妖夜荒踪 - 达人(碳酸牛)

2005/06/13 | 妖夜荒踪
类别(成捆成捆地阅读) | 评论(0) | 阅读(161) | 发表于 02:25: 曾经喜欢暗夜潜行，有点像现在，潜行了久了，就没有当时那种莫名兴奋的劲头了。
好像一个人游泳游多了，就会认为自己是一种大型水生动物一样，再无刚刚试水时来自未知的畏惧，来自畏惧的激动不已。
这个比喻如果不贴切也有情可原，因为它仅仅来自我的想象，事实上我根本不会游泳。

最开始熟悉午夜是在高三的时候，那时候被高考的气氛逼昏了头，总妄图从睡眠中攫取一点时间来学习，仿佛睡眠是被别人占去的时间，能抢回来一点是一点。如果这么说睡觉真的是被别人安排好，也并不奇怪，那个人很可能就是我们传说中的上帝……他们通过我们的存在而存在，他们安排我们意识的消退来占领我们空置的头脑，留下种种预言暗示和弗洛伊德的欲望根由……可惜，我并没有太多睡觉得瘾，相反我对意识清醒的状态倒是有不少希冀，因此，睡眠意外的世界对我有更大的吸引力，在高考的时候，如何抢救出即将被睡掉的时间便成了一种兴趣爱好。
虽然事后不得不承认这是一大昏招，因为在考英语的时候我奋不顾身地睡着了……

那时发现不睡觉原来还能如此安静地一个人端坐在霍然变得宁静开阔的世界里，恰好能看见月光的彻骨，或者感到一种作文里屡屡提到的宇宙的无垠，以及由此而生的内心的孤独和头脑的清醒。
众人皆睡我独醒的时候，听白天听过的歌也会变得不同，会突然血往上涌地彭湃起来，或者不可遏制地哀伤酸楚不已。
于是，地下婴儿，许魏，张楚，郑钧，朴树，鲍家街43，还有nirvana，至今这些都是让我心灵震颤的声音。

午夜的感官都出奇地敏感，这很可能是我们能够做梦的一个原因，他们都习惯晚上的工作环境，一来安静无扰，二来没有了头脑的干涉，自己来得自由自在信马由缰惬意得多。于是我们的梦天马行空光怪陆离的同时，也少不了通过呈无厘头兴奋状的感观＆环境进行沟通，在反过来引导我们梦境中的脚步。

后来上了大学，真正开始了午夜潜行的无畏探索，并且上了瘾。沉迷于夜晚的氛围中慢慢自然丧失了对白天正常的世界兴趣，只剩一种食欲不佳地疲软状态。这更加深了我对夜的依恋。
或许在那个时候，我无比兴奋地意识到，黑夜是间冲印灵魂姿采的暗房，

那时的夜晚至今都是我脑海里浮现最多的夜，夜的中央是长江，静静卧在被不断抽空的沙滩边上，上面点灯缓慢穿行于江风中货轮的汽笛成为这个夜的记忆中不可抹煞的不速之客。和夜独有的广袤一样，让我感到自己的存在和此刻这种存在地孤独。

夜和孤独为伴，孤独与心灵同行，发出深不见底地召唤，召唤一个温度一个可以倾吐可以交流的心灵。
我发出永不消失的电波，在荷尔蒙蠢蠢欲动的季节里，召唤一个夜的侣伴。这也成为了大学里每个也完无休止的主题。

那时我能感觉到，我坐在江的南岸，坐在南方；我想念着江的北面，一直向北的北方，我生长的城市……许魏的歌――我思念的城市――时常在磁带的杂音里抚慰着我。

最开始习惯在夜晚忙碌的是眼睛＆耳朵，我那时总不惜屡教不改地偷接电线点灯看书听歌。不知是求知的饥渴还是其他的饥渴……

后来加入进来的生力军是我的双手，在我有了一个qq以后，准确的说是在两个晚上看完第一次亲密接触以后。
通宵的聊天，幻想，睁着眼睛运指如飞的做梦，成了一种欲罢不能的家常便饭。
那时，有几个能云山雾罩酸文假醋的文艺女青年，几个同样躁动不安玩世不恭却又对爱情孤注一掷地闷骚女青年，不但解决了我躁动心灵抛荒厄运中的归属，甚至点燃了我在虚无中不断膨胀起来文字表达欲。
现在想起来比较搞笑的是，当时还不搭讪了不好同样品种的男青年。
那时一块聊摇滚，聊nirvana的女青年早就混的比我出息而毫不留情的弃我而去的，比如现在冰激凌格子的前女贝斯手，还有青岛地下音乐网的站长……还有的当时就话不投机一拍两散地不计其数……
搭讪过的男的聊摇滚的也不少，甚至更多，不过多数很快就清仓改行似的从这个标榜愤怒颓废的阵营全身而退。
于是，我目前qq上男性仍有不少带着过去伪乐迷的痕迹的。

无眠的夜晚是同梦想最为接近的时刻，因为那时我没法排除是否用梦想和想象代替了显示的立足点。简单的说，那时我就是在睁着眼做梦。后来发现这种事还可以和别人一块干，用甜言蜜语花言巧语胡言乱语调情抒情煽情滥情，于是，武汉的清晨走出网吧，我难免会闻到一股酸臭的文字味道。

那是有一些网上趁着天黑写作的人，写出一些很阴暗诡谲的小说，让我沉迷那种头骨发痒的冷意和快感。比如地下调频underfm，很久很久没去过，那种潮湿的感觉仿佛真的来自地下……还可能是外国的地下，可以轻而易举的通过链接，钻到欧州中部的天空下。
还有暗地病孩子……
当时幼稚的想法之一就是，刷夜上网实在是太便宜了，当时最贵的时候也才20后来一直跌倒了8块钱，5块钱，这么着来完成上网的梦想实在是划算。

再到后来，夜晚经常会藏在被窝里边打电话，而且，我和大桔子曾经打着电话完成了跨世纪。当时，千僖的钟声响起时，我们还互相打听对方那的清醒，结果，我们都只确定在给对方打电话，其他的事情都很难直接跟我们搭上关系。
其实，夜里刚刚躺在床上的时候，最想的是姑娘，想得痴迷忘我，一旦望掉自我便会陷入一种痴狂，直到精力或者干脆是热情被耗尽为止。
当时喜欢高中时候同桌，她给我寄来的信和照片我时常睡前包含过剩感情自我催眠。确定她对我的信任和好感以后，安然睡去，再梦见别的姑娘和我发生出种种故事才算是个圆满又刺激的夜晚。
后来尝试交了第一个正式女朋友，每个夜晚都在不安的思念和折磨中心烦意乱地耗尽脑力，崩溃式睡去。
后来，爱情的变异＆变异的爱情，让我在黑夜中越发像个孤魂夜鬼，漂泊不定却日益迷失于自己的影子之中不能自拔。

通宵玩游戏，通宵看片，通宵喝酒聊天，通宵在外游荡，通宵夜谈……通宵睡觉。

通宵成为我生活中无处安放的一部分，像种隐秘的瘾症，

总觉得，那时的夜很静，想着姑娘的时候还会变得更寂静……夜空包容我的一切，就这么在我身边呼吸辗转，对于我的狂妄，无知，暴躁以及忧伤不置可否，于是我喜欢那种和夜在一起的感觉，在那种感觉里我清晰的看见我的里面。

白天的世界五光十色棱角分明线条错乱似乎疯了似的在转个不停，而每个城市的夜晚都大致相同，区别仅仅在于听到的汽笛有时是江船有时是火车，甚至还回是冒名顶替的汽车喇叭……然而，记忆恰好相反，白天留下的一切记忆大致相似，都是脑子里一团纷乱的画面，而且似乎每天都在不断重复，直到被厌倦和时间终结；夜晚的记忆大都完整，独立，互不相同

白天的世界才是彼此不同的，但在记忆中难免千篇一律；
长夜的清醒才是变幻离奇的，我依然记得那些隐秘的细节，像真的一样。

图片如下：; 0

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